Les bijoux vivants, un nouvel échelon dans la connerie

Non, là, c'est plus possible.
Je ne peux pas me taire face à cela.
Mais là, l'humain Lambda se rend de plus en plus ridicule.
J'avais regardé y'a quelques temps l'émision 100% Mag.
Pourtant, j'aime pas la merde audiovisuelle. Déjà que Endemol nous les brise avec la télé réalité.
Mais bon, j'ai une mère qui adore ce genre d'émission pour lobotomisés.
Je ne vous raconte pas le supplice.

Et aussi pour dire que l'américanisation se fais plus présente.

Je vais vous expliquer.

Une nouvelle mode, en ce moment, c'est ridicule. Comme la majorité des modes naissantes. Car c'est prouvé scentifiquement, les gens aiment se rendrent ridicules. Mais là, ca devient plus que ça. Ca devient litterallement monstrueux, avec l'arrivée des Bijoux Vivants.

Le principe est le suivant:

On prend un cafard (Déjà, ca commence très fort). Ensuite, on prends differentes pierres précieuses de grandes valeurs (Ce qui prouve, une fois de plus, que l'argent y' est pour quelque chose) et de chaines en or. Et ensuite, y'a plus qu'a porter. Et comme je le disais, les cafards sont VIVANTS.

Et c'est là que j'ouvre ma grande gueule pour à nouveau cracher mon venin sur cette soi disante mode de tarés congénitaux qui ne trouvent rien d'autre en cela qu'une nouvelle pompe à fric.
Mais merde, c'est totalement absurde. Puis merde, y'a plus d'hygiène en prime. Beaucoup de gens savent que les cafards trainent souvent dans des endroits dont l'hygiene est plus que déplorable. (J'ai vécu 19 ans dans un immeuble totalement insalubre dans lequels on trouvait même des rats morts coincés dans le canalisations, c'est pour dire.)
Parce que, on a parlé du fait que les cafards vivants, c'est original et "Over-Class", mais tout le monde sait que ce genre de petites bêtes tansportent toute sorte de microbes.
Mais ça, bizarremment, on n'en a pas parlé. Je me rappelle encore de la gueule des créateurs bijoutiers, tut fiers de leur créations. Et ils comptent même en faire pour des gosses.
Et le pire, c'est que ca risque, en prime , de creer un nouveau mouvement discriminatoire, au même titre que la tektonik (Mouvement que je deteste véritablement).
Cela dit, qu'on essaye de me faire porter un de ces trucs et je vous le fais bouffer; et pas par la bouche, je vous prie.
Et imaginez une scène ou une belle mondaine (Je ne citerais pas de nom) se ramene avec ce genre de ............"fantaisies stupides" autour du cou. A partir de là, nous y' verrons donc plusieurs catégories de personnes qui donneront plus ou moins leur avis.

-Les personnes faisant encore preuve de bon sens et qui trouveront ça ignoble
-Les imbéciles sans personnalités qui trouveront ça "Uber Original, Over Class, Totally Aware"
-Les quelques personnes qui poseront des questions, en tournant autour du pot.
-Les cons qui n'oseront pas exprimer leur avis.

(Si vous avez d'autres exemples à me citer, n'hesitez pas.....)

Suite de la scène. La belle dame (Choississez entre actrice, 1er dame de France, Mannequin......et beaucoups d'autres choix. A vous de voir) se pavane comme une "M'a tu vu", très fière de ce qu'elle porte autour du cou(Y'a pas de quoi l'être pourtant). Mais "Monsieur Cafard" ne l'entend pas comme ça et souhaite retrouver ardamment le chemin de la liberté.
Il peut alors se passer plusieurs choses.

Possibilité N°1

Le cafard se detache tout simplement et part, sans plus.

Possibilité n°2

Monsieur Cafard se détache et tombe, comme par hasard, dans le décolletté de Madame, provoquant chez cette personne, la plus belle crise d'hysterie, ne pouvant supporter la présence IGNOBLE de cette IMMONDE créature, cachée entres ses "Doubles Arguments renforcés au Botox". Il faut aloir voir le degré d'expression des gens qui voient alors en cette femme, une future candidate à l'asile d'Arkham, pour peu que Harley Quinn lui ai reservée une place à ses cotés. Pour peu que le Joker ne se mette pas à reluquer sur cette future arrivée.

Possibilité N°3 (La plus ignoble)

Monsieur Cafard se détache et tombe, comme par hasard, dans le verre de Madame, verre qui est automatiquement bu par la dite personne. S'en suit alors une scène affreuse, ou tripes et estomacs sont secoués afin d'expulser le geneur, en vain. Monsieur Cafard est bien tranquillement installé dans l'estomac de Madame et pour peu qu'il trouve un autre accès, il ressortira alors par le cul de Madame, quelques jours après. Madame peut même en mourir tandis que monsieur Cafard se bouge le cul à essayer de trouver une sortie. Après tout, le pauvre, il n'a rien demandé à ce qui lui arrive.

Quand je vous dis que le monde est fou et que l'humanité bat de l'aile... encore un exemple concret!!!

Enfin, n'empeche, si j'avais su, à l'époque ou je vivais en appart, j'aurais fait fortune sans bouger de chez moi, en revendant des cafards.

j'étais tombé sur une émissioon qui parlé de cela il est vrai que c'est un principe ignoble, dégueulasse, hyper con et surtout trés moche!!! un con même bien habillé reste con...donc un cafard c'est moche même bien certie sa reste moche!!! mais c'est les gens riche il savent plus quoi inventé pour faire parlé d'eux!